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Frases Homero Simpson



Cita:
1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!

3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.

5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.
‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’
(Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)

10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?

11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way.

13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!

16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
“What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.”

18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.

20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.

21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such

24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.

27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.

30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.

31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.

32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.

34. Homer no funcionar cerveza bien sin
Homer no function beer well without.

35. Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.

36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?

37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.

38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.

39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.

40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)

41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.

42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!

44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.

46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!

47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
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Soy un hombre atrapado entre la corpulencia y la obesidad.”

“Marge, si mi padre se casa con tu mamá, tu y yo seríamos hermanos ¡y nuestros hijos serían monstruos horribles con manchas verdes y rojas, sin dientes y con cinco dedos en las manos!.”

“Hijo, cuando participas en eventos deportivos, no importa que ganes o pierdas, sino cuan ebrio te pongas.”

“¿Quieres callarte? ¡No puedo oir lo que pienso!”

“¿Tu conciencia? Lisa, no dejes que esa entrometida te diga qué tienes que hacer.”

“Siempre he tenido un vacío dentro de mi. He tratado de llenarlo con la familia, la religión, el box… pero eran puertas falsas. Y creo que este sillón es la respuesta.”

“Para mentir se necesitan dos: uno que mienta y el otro que crea.”

“Marge, nuestro matrimonio es como una sociedad: cuando uno se cae, el otro lo levanta. Cuando uno no termina el sandwich, el otro se lo come.”

“Los zurdos también tienen derecho.”

“¡Se acabó! ¡Voy a salir de este pueblo vivo aunque me muera!”

“Uno aprende más en un aeropuerto que en una escuela.”

“Siempre le compramos a Maggie vacunas para enfermedades que no tiene.”
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El matrimonio es como un ataud, y cada hijo es otro clavo.

¡¡¡No se rian de mi, pueden tener un hijo igual!!!

¡¡¡Se acabo!!! ¡¡¡Voy a salir vivo de esta ciudad aunque me muera!!!

¡Hable mas fuerte que tengo una toalla! (mientras hablaba por telefono)

Marge: Homero hay un hombre que puede ayudarte

Homero: ¿Batman?

Marge: No, es un cientifico.

Homero: ¿Batman es un cientifico?

Marge: ¡Que no es batman!


Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estas ahi arriba ¡¡salvame Superman!!

Cama arriba cama abajo... cama arriba cama abajo...

Si buscara estupido en el diccionario habria una foto mia...

Los vampiros son seres inventados, como los gremlins, los duendes y los esquimales.

Me gusta la cerveza fria, la tele fuerte, y los homosexuales ¡locas locas!


El que no me importe no significa que no entienda.

El interes nos rodea de amigos... (¡¡Hay no!! es lo mas inteligente que has dicho en tu vida y nadie lo escucho!!!)

¿Por que tengo que ir a la iglesia, Dios esta en todos lados...?

¿Y no crees que Dios tiene cosas mucho mas importantes que hacer que ver donde pasa un hombre una miserable hora a la semana?

¿Y que tal si la religion no es buena? cada dia hariamos enfadar mas y mas a Dios


¡¡No soy un mal tipo!! trabajo duro y quiero a mis hijos, entonces ¿porque tengo que pasarme medio domingo escuchando como me voy a ir al infierno?

Creo que Smithers me eligio por mi capacidad de motivacion, todo el mundo dice que tiene que trabajar mucho mas cuando yo estoy cerca.

Siempre dude de la existencia de Dios, ahora se que Dios existe... soy yo

(al señor Burns) Para que lo quieran tiene que ser bueno con la gente, todos los dias, para que lo odien no tiene que hacer nada.

(despertandose a media noche) ¡¡Marge!! creo que odio a Michael Jackson!!... hmmmm no, la verdad es que canta bien y es noble, buenas noches!!

Hijo no dejes que la muerte de Krusty te afecte, la gente muere todos los dias, tu podrias amanecer muerto mañana... ¡Bueno! ¡hasta mañana!


Dr Hibbert: Homero ¿el extraterrestre es de carbono o silicio?

Homero: eeehhh ¡¡lo ultimo xilofono!!

Para saber donde se encuentra Flanders solo tengo que pensar como Flanders.... (Soy un santurron idiota y me pongo el mismo sweter todos los dias...) ¡¡el rio de Springfield!!

Homero: Apu tiene octuples y se saca la loteria, ¡¡y yo tengo estos inutiles unituples!!

Bart: ¡Perdoname por haber nacido!

Homero: Hijo, siempre soñe con el dia en que dijeras eso.

El sueño de todo padre es sobrevivir a sus hijos.

¡¡Se acabo!!! ¡¡me he sacrificado por esta familia durante mucho tiempo!! ¡¡voy a entrar en la escuela de payasos!!

Marge: ¿que vas a hacer ahora Homero?

Homero: Algo que debi haber hecho hace mucho tiempo... .... .... ....

Marge: ¿No sabes verdad?

Homero: No


Papa, has hecho muchas cosas importantes, pero eres viejo y la gente vieja es inutil.

Homero: Hay tres maneras de hacer las cosas, la correcta, la incorrecta y al estilo Max Power

Bart: ¿Que esa no es la incorrecta?

Homero: Si, ¡pero es mas rapido.!

Bueno, es la 1 de la madrugada, me voy a casa a pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

¡Papa! ¡te quiero! ¡¡pero eres un viejo mañoso y no le caes bien a nadie!!

Hijo, una mujer es como una cerveza, se ven bien, huelen bien, y puedes matar a tu madre por conseguir una. Y no puedes tener una sola ¡¡¡quiero beber otra mujer!!!

Agente: Cuando yo le diga hola señor Thompson, usted dice, hola

Homero: ¡Bien!

Agente: ¡¡Hola señor Thompson!!

Homero: ... ...

Agente: ¡¡Recuerde!! ¡su nombre ahora es Homero Thompson!

Homero: ¡¡Enterado!!

Agente: ¡¡Hola señor Thompson!!

Homero: (al otro agente) ¡¡Creo que le habla a usted!!


(a los extraterrestres) ¡¡Por favor no me coman!! ¡¡tengo mujer e hijos!! ¡¡comanselos a ellos!!

¡¡Bien!! ¡¡estas seran las mejores vacaciones o nos separamos y nos unimos a otras familias!!

¡Bart! recuerda lo que dijo Vince Lombardi, si pierdes, sales de la familia.

¡¡Flanders!! ¡¡no puedo escuchar tus tonterias antes de mi cafe!!

Homero: Siempre tenemos un hijo bueno y un hijo malo, ¿por qué no pueden ser buenos los dos?

Marge: ¡Tenemos tres hijos Homero!

Homero: ¡El perro no cuenta Marge!

Marge: ¿bebes estando solo?

Homero ¿ Dios cuenta como persona?

Marge: ¡No Homero!

Homero: ¡Entonces si!


(Al reverendo Alegria) Se que no he sido el mejor de los cristianos, de hecho cuando usted esta parloteando casi siempre estoy desnudando mentalmente a la de las limosnas.

Bart: Estamos organizando una excursion para padres e hijos.

Homero: Je je je ... ¡Tu no tienes hijos!

( A Marge) ¿Estas embarazada? ¡¡¡¡¡Haaaaayyyy noooo!!!!! ¡¡¡Que desgracia!!! ¡¡¡Que desgracia!!!

Marge: Homero quiero que me prometas que no vas a tomar cerveza por un mes

Homero: ¡De acuerdo Marge!, no mas cerezas.

El otro dia tenia tantas ganas de cerveza que me meti en el estadio de football y lami el suelo bajo los asientos.

Marge, si mi padre se casa con tu mamá, tu y yo seríamos hermanos ¡y nuestros hijos serían monstruos horribles con manchas verdes y rojas, sin dientes y con cinco dedos en las manos!

La vida es una aplastante derrota una tras otra hasta que acabas deseando que muera Flanders


¡Adios Lisa! Recuerdame como ahora, ¡¡¡¡invadido por una terrible ira asesina!!!!

Yo no soy un sujeto fácil de impresionar… ¡Mira! ¡un coche azul!

Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

Todo el mundo se rie de mi... ¡¡Bart!! ¡¡¡Mata a ese gato!!!¡¡¡y a esa flor amarilla!!!

Cuando voy a a prender? La solucion a los problemas no esta en el fondo de una botella, ¡¡¡sino en la television!!!

¡Aahhh! Lastima ¿qué hubiera sido de mi vida amorosa sin ella?

¡¡Hay mamacita!! ¡¡Un famoso desnudo!! Calma... no mires su famoso pene...

Bart: Papa, no puedo creer que expongas mi vida con tal de salvar la tuya!

Homero: Lo entenderas algun dia, cuando tengas hijos.

Bob Patiño: ¿Cómo alguien comun y corriente tiene tantos enemigos?

Homero: Soy una persona normal... que bebe.

¡Flanders!, soy paciente, razonable y muy apuesto, pero hasta yo tengo mis limites.


He llegado a odiar mi propia creacion, ahora se como se siente Dios.

¡Con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

Tiene una voz dulce y armoniosa ¡como Alf!. Y aparece todos los viernes en la noche, ¡como Alf!

Los viejos no necesitan amor, tienen que ser aislados y estudiados para ver qué nutrientes se les pueden sacar para nuestro beneficio personal

Digamos que el señor X Le dice a la señora Y, Marge si esto no enciende tu carroceria dejo de llamarme Homero J.Simpson

Siempre haces eso, siempre te pones de parte de un extraño: Flanders, el departamento de aguas, Dios.

Sin la presencia de un hombre en la casa te puedes volver afeminado en un segundo...¡ay esta grasa que no se quita!

Tendrá todo el dinero del mundo pero hay algo que nunca podrá comprar... un dinosaurio


¡¡Bart!! no quiero asustarte pero tal vez el coco, el coco esta en la casa

¿¿¿Robar??? ¿¿¿Como pudiste??? ¿No has aprendido nada del que nos da los sermones en la iglesia?... ¿¿ese Capitan No-Se-Que?? ¡¡Vivimos en una sociedad de Leyes!! ¿por que crees que alquilo las peliculas de Locademia de Policia? ¿¿Por diversion??? ¡¡Pues no!! yo no oi reir a nadie... ¿y tu?

¿Puede tomar el volante? tengo que rascarme en dos lugares al mismo tiempo.

Estuve diseñando un gran plan, Durante el examen me escondo bajo un sillón y espero que de alguna forma todo se solucione.

¡Lisa!, en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.

¡Marge! ya se que te puedo ofrecerte y que nadie mas puede... ¡¡completa y total dependencia!!

Siempre que aprendo algo nuevo borra algo viejo, ¿te acuerdas cuando tome esa clase de vinos y se me olvido conducir?"

Marge, quiero sacudirme el polvo de este pueblo miserable, quiero explorar el mundo, quiero ver television en un horario diferente, quiero ir a centros comerciales exoticos, estoy harto de los hot dogs, quiero buena carne, pastelillos, quiero salmon, tacos, quiero vivir, Marge...¡¡¡DEJAME VIVIR MARGE!!!...¡¡DEJAME POR FAVOR!!

En mi casa somos cinco: Marge, Bart, Lisa, la que nunca hace nada, y el tipo gordo... ¡¡como lo detesto!!


¡Scooby Doo, me habla de tuuu... y Jimmy Carter, tiene caracter!"

Hay tanto que no se de astrofisica...tendria que haber leido el libro del paralitico ese...

Cerveza... una solucion temporal

¡¡Por el alcohol!! La causa y la solucion de todos los problemas de la vida!!

Lisa, llega un momento en la vida en el que un padre debe volar la habitación de su hija

Los Santos fueron una basofia anoche, ¡todos basofia!, he visto muchas basofias pero estos son la mayor basofia entre las basofias.

¡Estupido examen de manejo en la estupida oficina donde trabajan la estupida Selma y la estupida Paty!

Bueno cerebro... yo no te agrado y tu no me agradas, pero vamos a hacer esto juntos y luego seguire matandote con cerveza...

Yo soy como ese hombre que construyo un cohete con sus manos y llego a luna, ¿Cómo se llamaba? ¿Apollo Creed?


Niños, lo intentaron y fracasaron misareblemente, la moreleja es... ¡nunca se esfuerzen!

¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

Ni siquiera voy a vivir para ver a mis hijos morir

¡¡¡Oh este hombre es mi doble exacto!!!… ¡oh ese perro tiene la cola peluda!

Una vez llamé al 911 por error, pero me dio verguenza admitirlo, asi que incendié la casa.

Bart y Lisa: ¡¡Papa!! ¡¡Hicimos algo malo!!

Homero: ¿Chocaron el auto?

Bart y Lisa: ¡No!

Homero: ¿Revivieron a un muerto?

Bart y Lisa: ¡¡Siiiii!!

Homero: ¿Pero el auto esta bien?

Bart y lisa: ¡Aja!

Homero: ¡¡Ah bueno!!

Los blancos tienen nombres como Lenny y los negros tienen nombres como Carl

Homero: ¡¡Cariño te amo!!

Marge: ¿Hablas conmigo o con la cerveza?

Homero Contigo, mi adorada burbujeante de cuello largo y fino como la madera.

¡¡Miren!! ¡¡ese niño tiene senos!! ¡¡Una toalla mojada!!


¡No lo intentes Marge! ¡intentar simpre lleva al fracaso!

¿La maestra de Bart se apellida Krabappel? ¡yo le decia Clavados! ¡¡Ay!! ¡debi haber parecido un idiota!

Homero: ¡Homero Simpson nunca miente dos veces en la misma solicitud!

Lisa: ¡Mentiste mas de 12 veces en la declaración anual!

Homero: Sí, pero eso formaba parte de una misma maraña de mentiras.

¡¡Echaron a todos menos a mí!!. ¡Soy inechable!

¡¡¡Momento que soy lento!!!

¡¡¡Me quiero volver chango!!!

Secretaria: ¿Cual es la razon por la que quiere un hermanito menor?

Homero: (no digas venganza... no digas venganza...) eehh ¡¡venganza!! ( ¡¡Se acabo!! ¡¡Me voy de aquí!!)

En un momento eres un joven con sueños de convertirte en estrella de rock, o fotografo de Playboy, y de repente una mujer te lanza sus garras... y tienes un monton de hijos que siempre nesecitan amor, y te tienes que conformar con un empleo aburrido, donde no te dejan tocar la guitarra ni tomar fotografias a mujeres desnudas.

( a Marge) ¿Quieres unos cariñitos de tu tiranosaurio sex?

Homero: Estar junto a mi esposa es mas importante que todos los concursos de comer tartas del mundo.

Marge. ¡Crei que era un torneo de luchas de vencidas!

Homero: ¡Es que fui a uno de camino a casa!


( a Terry) Tu no eres Claudia Shiffer, usas frenos, te vistes como lela y estas algo crecidita.

Homero: ¡¡Flanders!! ¡¡¡Eres el peor entrenador que ha tenido este equipo!!!

Marge: ¡Homero! ¡Es el unico entrenador que ha tenido y aun no empieza la temporada!

Bart: ¡Me das lastima Homero! ¡¡Tu me dijiste que podria lograr cualquier cosa con solo esforzarme por ello!!

Homero: ¡¡Pues ahora que has crecido puedo decirte que solo son patrañas!! Por mas que te esfuerces, siempre habra personas mejores que tu.

Bart: Papá, ¿recuerdas esas clases de autohipnosis que tomamos para ignorar al abuelo?

Homero: -¡Que sí me acuerdo! han pasado cinco años y aún me creo un pollo. ¡Soy un pollo, Marge!

Un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y oprimir el boton adecuado.

Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: ¡sino en cuánto te emborrachas!

¡Babosos!

Homero: Daria lo que sea para entrar a los Magios.

Lisa: ¿Que hacen ahi, papa?

Homero: ¿Que hacen? ¡¡Que no hacen!!… Hacen tantas cosas que… oh, ¡las cosas que hacen, por Dios!

Lisa: ¿No sabes lo que hacen, verdad?

Homero: No


¿Yo para que quiero un psiquiatra? ¡Ya se que mi hijo esta loco!

Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán en la vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Asi era cuando llegué.

La gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. ¡El 14% de la gente sabe eso!

Mataria a todos los que estan aqui por una gota de dulce cerveza

(por telefono)

Rector: Hola!!

Homero: Si ¿rector? ¡¡Tiene cara de sapo!!

Rector: ¿Eres tu Homero?

Homero: ¡¡¡aaaaaahhhhh!!!

Flanders: ¡¡Hola pianola!!

Homero: ¡¡¡Largate Flanders!!!!

Flanders: ¡¡Adiosin!!

Estoy haciendo pipi con la puerta abierta, ¡¡¡y me encanta!!!

Marge: ¡Homero! ¡Vas a ser famoso!

Homero: Si, pero no dejare que eso me cambie, seguire siendo el mismo padre amoroso que siempre he sido.

Marge: ¿Donde esta Bart?

Homero: ¡Lo encerre por ahí!


¿Matar a mi jefe? ¿Realizar el sueño de todo trabajador?

Si Marge no es feliz, yo no soy feliz, si yo no soy feliz, Moe es muy feliz...

( A un anciano que jugaba domino en el parque)

Homero: ¡Alfil a reina 4!

Anciano: ¡Pero estamos jugando domino!

Homero: ¡¡¡Dije alfil a reina 4!!!

Anciano: ¡Bueno, bueno, ya!

Enfermero: ¡Has ingerido una cantidad peligrosa de alcohol!

Homero: ¡¡La unica cantidad peligrosa es cero!!

¿Quieren decir que son gays? Hmmm ¿qué pesara mas? ¿mis prejuicios obsoletos? ¿o el hecho de que ya mezcle mi ropa con la de ellos?

¡¡Me lleva la cachetada!!

Marge: ¿Puedo invitarte a salir Homero?

Homero: Hmmm ¡no se! ¿Salir con una mujer con hijos?

Bart: Mama, papa, daria un millon de dolares por que ustedes se reconciliaran.

Homero: ¡¡Que sean dos millones!!


Bart: ¿Sabias que se convertiria en un disturbio, papa?

Homero: ¡Claro! cuando has participado en tantos como yo, puedes presentirlo.

¿Estos son dos melones? ¿o Pamela Anderson?

Flanders: Es un lindo rompecabezas, pero creo que le falta una pieza.

Homero: ¡Creo que a ti te falta una esposa!

Homero: ¡¡Odio los reality shows!!

Marge: ¡Hace un año dijiste que era lo mejor que nos habia pasado!

Homero: ¡He madurado y tu no!

Psicologo: Les pedi que hicieran una relacion de las personas mas importantes, ¿Homero?

Homero: Bien, estan Homero, Homero J. Simpson, y El Comandente Genial.... ¡o sea yo!

¡¡Estupido Flanders!! ¡¡ Eres un genio!!

¿Y bien? ¿De que voy a morir? ¿De felicidad? ¿En una avalancha de mujeres desnudas?

Psicologo: ¡Debe mostrarle a su esposa un detalle desinteresado!

Homero: ¿Cómo cederle la custodia de los niños?

¡¡Sacate las babuchas!!

Bart: ¡Sigo molesto contigo por romper mi patineta con un hacha!

Homero: ¡¡Lo hice para cobrar el seguro!!


Los conductores de monorrieles somos temerarios, amamos a la muerte, asimilamos el peligro como cereal con leche…¿No te estimula eso...?

¡Claro! Tu me ayudas... y yo a mi vez... ¡recibo tu ayuda!

Niños, les contare sobre otro hombre malo. Tenia el cabello largo e ideas locas, y todos decian que era un hombre malo, y su nombre era... se me olvido. Pero el punto es que... se me olvido tambien. Tu sabes de quien hablo Marge, el que tenia un auto azul.

Moe: es una freidora del ejercito, puede freír un búfalo en 40 segundos.

Homero: ¿40 segundos? ¡pero yo lo quiero ya!

Jefe Gorgory: Vamos a ponerlo así: Mi amigo se llama Billetín. ¿Ha visto algún billetín por aquí?

Homero: No, él es Bart.

Hoy el equipo de Bart va contra el equipo de Lisa. No quiero que sean suaves solo porque son hermano y hermana; ¡¡¡quiero verlos pelear por el amor de sus padres!! el ganador sera alabado y adorado, ¡¡y el perdedor sera humillado y abucheado hasta que se me seque la garganta!!


No hay nada que temer, excepto por ese terrible planeta de los simios... ¡un momento!... ¿la estatua de la libertad?.. ¡era nuestro planeta!, ¡maniatico estupido!, ¡lo arruinaste todo1, ¡malditos sean! ¡malditos sean todos!..

Homero: ¡Ay! ¿Qué vamos a hacer con 10.000 ceniceros de ángel?

Bart: Puedo empezar a fumar.

Homero: ¡Pero ya!

Dr.Hibert: Señor Simpson necesita una operacion de coronarias...

Homero: ¡¡Hable en cristiano doctor!!

Dr.Hibert: Necesita una operacion a corazon abierto...

Homero: ¡¡No me hable en trabalenguas!!

Dr.Hibert: ¡¡¡Vamos a partirlo en dos y a manosearle el corazon!!!

Homero: ¿Por qué tiene que ser tan brusco?

¡Anda la osa!

Lisa: ¿Recuerdas como llegaste anoche a casa papa?

Homero: ¡Por supuesto! Viaje en.... ¡¡el tren ligero!!

Lisa: ¡No hay tren ligero en Springfield!

Homero: ¿No pueden al menos fingir que me creen?

Bart: ¡Yo lo hare papa!

Homero: ¡¡Por eso eres mi favorito!!


Homero: ¡Marge!, como yo no le hablo a Lisa, ¿quieres decirle que me pase la miel?

Marge: ¡Pásale, la miel a tu papá Lisa!

Lisa: ¡Bart! ¡dile a mi papá que solo paso la miel si no se usa algún producto de carne!

Bart: ¿Le vas a echar a tu salchichas Homero?

Homero: ¡Marge! ¡dile a Bart que solo quiero un buen trago de miel, como todas las mañanas!

Marge: ¡Dile tu! ¡estas ignorando a Lisa, no a Bart!

Homero: ¡Bart! ¡dile a tu madre que muchas gracias!

Marge: ¡Homero! ¡no me estas ignorando a mi! ¡Y ya te oí!

Homero: ¡¡Lisa!! ¡¡¡Dile a tu madre que me deje!!!

Bart: Es a Lisa a la que ignoras papá

Homero: ¡¡Bart!! ¡¡A tu alcoba!!

Frank Grimes: ¡¡No soy tu amigo Simpson!! ¡¡no me agradas!! ¡la verdad te odio! ¡y no quiero que te me acerques! ¡¡porque de ahora en adelante somos enemigos!!

Homero: bueno... ¿y yo tengo que hacer algo?

Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicación...¡exeso comunicación!


Homero: ¿Que te sucede muchacho?

Bart: Tuve un problema con Milhouse...

Homero: ¿Ese cegato narizon? ¡¡Es un inutil!!

Marge: ¡Homero! ¡tienes una familia de sarigueyas aquí!

Homero: ¡¡A la grande le puse Cuca!!

¡¡Matanga!!

Homero: Yo soy como ese tipo... ese español, el de los molinos.

Marge: ¿Don Quijote?

Homero: ¡No!, el otro.., ¿Como se llamaba?... ¡el de la Mancha!

Marge: ¿Don Quijote?

Homero: ¡¡No!!

Marge: ¡¡El hombre de la mancha era precisamente Don Quijote!!

Homero: ¡Ah, no se, voy a buscarlo!

Marge: ¿Como se llamaba?

Homero: ¡No importa!

¡Muchacho! ¡como le rompiste los dientes a tu abuelo! ¡¡ahora él te va a romper los tuyos!!

Homero: ¡Estoy oyendo un ruido! ¡como de latidos o algo asi!

Mecanico: ¡Es su corazon! ¡Creo que esta en las ultimas!

Homero: ¡Fiiiuuu! ¡¡temi que fuera la transmision!!

¡Cerveza!, mi punto debil, ¡mi talon de Aquiles diria yo!

Homero: ¡Estoy condenado a sudar como cerdo!

Bart: ¡Si! ¡y a comer como cerdo y a verte como cerdo!

¡Hmmmmm! ¡Rosquillas!

Bart: ¿Que religion tienes Homero?

Homero: ¡Tu sabes!, la de todas esas reglas bonitas que no funcionan en la vida real...¡cristiandad!

¡Niños! su madre y yo tenemos un delicado, suave, dulce, cremoso, chocolaaaateee. ¡quitalo muchacho!
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